Salgo en Facha TV

He aqui la continuacion de la historia del otro dia:

-Debemos llamarle, aunque sea duro para la humanidad, por lo menos, acabara con ella.
- Bueno, llamale.

Y le llamo, y su numero era: 
666666666

Era.
Claudio.
El gordo de la moto.
El que las lorzas se le caian por ambos lados de la moto.
Puto Faty. Es decir gordo.

Y dice:

I´M COMING!!! 

Como pa no darse cuenta de que viene el gordo de mierda este.

Y se comio a la señora Espe.

Que murio en sus intestinos.

Pues desgraciadamente, tras el incidente de ayer, el sistema nos a castigado a los 15 que ibamos y nos han puesto una multa de 562,31 €. Y encima en monedas de 1 centimo.

Hijos de puta.

Pues como iba contando.

Ayer cuando hicimos la incursion al campo de batalla en el que ondeaba con furor la bandera del aguila.

Nos decidimos a hacer un acto revolucionario, y no lo pudimos acer por que la señorita, no aparecio.

Pero llamo al coledio i se chivo la capulla.

Y ahora encima.

Y para colmo.

He salido en facha TV

Lo que me faltaba por ver.

Lo mismo aora se creen que soy diligente de un contrasindicato.

Eso que va en contra de los sindicatos.

Esta en el articulo numero 3 del PP.

Matemos a los sindicatos 
 

Y como he venido aqui estoy adios.

AMERICA

Krastos opina: Espe nos invade

Estabamos en Krastos tan tranquilos hoy.
Cuando el mayor cotilla del pueblo, el bigotudo, verrugoso, y gordo de mierda nos lo dijo.


Y por ello hemos sido sancionados.


Nos han quebrantado la libertad de poder ir a abuchear a una capulla.


Y nos han sancionado.


Se informara mas adeante.
Esto no va a quedar asi.

 

Esto fue lo que me dijo Feliso antes de tirar una piedra al metro nuevo:

- Tenemos que salir.

- ¿Pero que hacemos Mike?

- No lo se Feliso, no lo se

- Pero Mike ¡Tu eres el lider!

- Vale tengo una idea, dile a Susan que llame al fantasma que la violo.

- Pero no puede llamarle, se llevan mal desde ya sabes.

- Bueno pues, llamemos al arma secreta.

- Pero no podemos...

- Ve a llamarle, aunque este gordo como una morsa y va en una moto que vale para minimois de mierda.

- No lo digas.

- Mejor que continue ¿no?

CONTINUARA

 

Ruperta, el mounstro de huerta.

Es la segunda entrada que hago hoy, pero esta es la principal.

Aclaracion: Angus Young sale en la otra entrada porque, esta animando al publico, y la frase: "para vosotros publico". Ahi esta la clave.

Ahora.

Hablaremos de un mounstro.

Que va ami clase.

O no.Hay lo dejo. Para quien lo quiera. Hay lo dejo.

Estaba yo en el huerto con Feliso, y aparecio un muerto, o un vivo, o quien sabe, pero el caso es que era feo, mu feo. Pero no va ami clase.

Y cuando lo vimos era una cosa asi:

Entonces cojimos, y como estamos to lokos, le dimos, esmalte y le dijimos:

- ESTO.... ES.... ABSENTIS LOKIS TUIS.

Y dice:

- ¿Pero, no era Esparta?

Y digo:

- Date una colleja por guapo.

Y de la colleja que se dio, murio en la Guerra.

Y aqui presentamos a un gran per-----so-------naje

Claudio.

El gordo del pueblo.

Y dijo:

-Tengo hambre, me le como.

Y se vicio al Ogame.

Y murio tambien. Y se hizo mas friki que este

Pero luego le resucite.

Y me le comi, y vive en mi ano.

Es.

La verruga del EMCI

El pueblo quiere a Zapatero

Hoy estamos aqui. Krastos reunido en la plaza del Pueblo.
Para conmemorar a un hombre.
Un hombre que es odiado por toda la nacion.
Pero aqui en Krastos.

Es apreciado.
Hablamos de este hombre.
ZP

Mirar que cara de bueno que tiene.

No entiendo porque todo el mundo se ceba con este hombre.
Cuando el no hace nada, lo hacen todo los que estan detras de el.

Y la gente le insulta.
Y el sufriendo en su casa por un pueblo por el que no es querido.

Y mis ideas son politicas, pero de otro lado. Mas comunistas.
Pero me da pena.

Asi que Krastos ha hecho una reunion y ha hablado Feliso.
Esto es lo que dijo:

- Señores pueblerinos. Zapatero, no tiene la culpa, lo tienen los capitalistas jodidos de detras de el. Asi que todos un hurra por Zapatero.

Y HURRARON


Pero bueno hay que decir que es un poquito tontito.

Pero es majete.
Haber si nos visita.

Esta va a ser la ultima entrada sentimentalista.
Adios .


ADIOS COLOCAL

Una clase de ingles en Krastos

Esto es asunto secreto.
Pero estoy escribiendo desde la clase de Ingles ilegalmente.
Es muy peligroso, pero lo hago por vosotros publico

Os voy a hablar sobre una clase en Krastos.
Hoy solo hemos venido 10 de 27 a clase. Por que el resto estan de escursion a aber como se comportan los osos en la nieve.

Lo que no sabn es que los osos son ellos.

Y le mandan a que pasen frio. Pero se lo estan pasando bien.

Se supone que estamos haciendo ejercicios de hablar como gilipollas a una maquina que nos dice si esta bien o esta mal lo que decimos.
¿no sabre yo si esta bine o mal, gilipollas robotico?

Quien se creen estos caracarton.
Pues estabamos 10 tios hablando como gilipollas.

Y la profe aora sacandose un mocarro.
Di que si disfruta.
Saca petroleo.

Ya se lo a sacao la mu guarra.

Ala
Las clases en Krastos son muy corruptas. No tienen sentido.
Hablanmos en Frances en Ingles y en Griego en Español.

Menuda mierda.

Ala.
Me voy.

Y Krasnium es un hijo puta de mierdfa.
Ala y os revienten.

A Kranium quiero decir.
Adios

Desde la clase de Ingles.

Y pikachu a muertoi desde mi clase de ingles.
Adios pikachu.
Adios

El pesao de Krastos

Hoy, cuando volviamos de nuestro lugar de enseñanza, tras la mierda de la excuisión de ayer, venia con mi compañero Kranium.


Y entonces un señor, muy raro, dijo una cosa obscena
Dijo, que Krastos no era nacion, si no provincia.


No duro ni diez minutos en pie.




Sin decirlo aun, todo el pueblo le tiro piedras a la altura de la garganta y se ahogo con su propio vomito.

Pero como gran periodista que soy, dije:


-Seguramente le tiren piedras a la altura de la garganta y se ahoge con su propio vomito


Era logico, cualquiera lo hubiera pensado. ¿no?
Y antes me dieron paso:


- Te paso con Anto, Anto ¿estas ahi?
- No murí en la guerra.
- ¿Pero puedes hablar no?
- Si pero a duras penas.
- Pues ahora no quiero
- No me vaciles que te mato maricon.
- No me hagas contar lo tuyo...
- Vale, vale perdon habla, eres el que manda.


He aqui la entrevista:


- Oye señor me disculpa, voy a entrevistarle un momento
- Dejame en paz cabron.
- Oye tu, rescepto.
-Te voy a arrancar la cabeza
-Vas a morir tu antes. Y moriras sufriendo maricon.


Y murio, por hijo puta.

Fin de la trasmision

Justin Bieber muere en Krastos

Ya se que soy veloz como el rayo.

Y ya se que escribo volando,

pero en Justin me cago 

cada vez que voy al baño.

A cagar.

Acabo de hacer una entrada, y ya necesito hacer otra.

Publico sois la leche.

Os doy el bis que pedis.

Pero es que acabo de llegar en coche al pueblo de la escursion del Ifema, y me he dado cuenta de que, habia una persona en el suelo, mutilada y con una cara de carton increible.

Le vi y me sonaba mazo, pelo a lo pijocity, cara de carton, una cara de arrogancia y poca astucia, cara de carton, y muchas cosas mas, y cara de carton.

Y entonces le dije:

- Tu, ¿no seras ese que sale en el programa de cotilleo de la tarde no?

Hablo sin fuerzas:

- No, soy... Justiniano Biberon

- ¿Quien?

- Justin, Biber.

Le estrelle la cabeza contra el suelo y murio en la guerra.

Pero luego le revivi y como periodista que soy le hice la ultima pregunta:

- ¿Como quieres morir?

- Boca abajo.

Y murio consecuente a sus deseos.

Le mato el osos yogi. Que le tiene mucho asco.

Y murio en Krastos.

Adios

Krastos opina: Feria del trabajo

Nos vamos a cebar con:

LA FERIA DEL TRABAJO EN IFEMA

 

Pues es que hoy hemos estado de escursion con mi colegio de Krastos en el IFEMA a ver una feria de trabajo de no se que historietas.

 

Y nos hemos tenido que ir a los tres cuartos de hora de los coñazo que era.

Por lo menos nos hemos llevado unos Postit de regalo

Vamos que no nos a salido rentable el autobus.

Gracias al Señor, hemos estado divirtiendonos jugando a la Game Boy.

Si.

Los gilipollas esos que gritaban jugando a la GameBoy

Eramos nosotros.

Pero os aconsejo que si buscais trabajo.

Vayais alli. Mejor no vayais, no vaya a ser que os quedeis tontos.

Para encontrar trabajo hay otros sitios.

Pero esto es lo que opina Krastos, no es musica es ruido, pero es su opinion.

Como la hija de su topa madre que insulto al metal.

Puto Justin.

Andaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa Cabron y te atropelle un coche.

Y salgas vivo para recordar tu extrema gilipollez.

Es que me enerva hablar de Justin.

Cambio y corto

Golpe de Estado en Krastos

Les estoy retrasmitiendo en directo desde mi lugar de retrasmision en Krastos, la central de radio de Krastos, el sitio que le robe a Feliso en la juventud.
Su cuadra. Su puerca cuadra.

Que murio en la guerra.

El Partido de derechas ha decidido de dar un golpe de estado y ha rebatido el poder en el Ayuntamiento, pero Feliso que es el alcalde
Pero Feliso no se ha enterado de eso. Por que el gilipollas que era el alcalde ha dicho.

Con voz de memo:
- Soy gilipollas y me voy a dar un Golpe de Estado conmigo mismo, ¡¡que listo soy!!!

Pero bueno cuando salga de mi casa, voy y hago un golpe de estado comunista.

Ya voy de camino.

LALALALALALALALALALALA CHIM PUM

Ya he llegado.

(Ahora cambia el narrador a una voz externa)

- Feliso, ¡¡no te lo permitire!!
- ¡¡¡Vale perdon, oh gran rey, del blog de Aguedin, lo siento, es que soy muy impuilsivo!!
- Pues mi profe de informatica dibuja esbasticas!!

Silencio, nadie responde, hasta que dice uno:
- Ah, ¿Y quien te ha preguntado?
- Daniel Orallo, es mi mejor amigo

Otra vez silencio:

- Echarle fuera, cortarle los huevos y ponerselos de pendiente, y en la herido, le echais sal ahi crujiente.

-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH

- Bueno pues doy un golpe comunista.
-Venga vale eso mola

- Pero mola

Y dicen todos:
- MOGOLLLLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON!!!!

Y ahora Krastos en Comunista.
Con talante, decision, medidas economicas, precision en el comercio, prostitucion excesiva, que para eso es la fuente de dinero del pais, y de Krastos.

Murio en la guerra.
Adios

Krastos se solidariza con Japon

Desde Krastos nos solidarizamos con Japon.


Adquirimos un tono serio para afrontar esta dificultad, que se ha puesto en el camino de este pueblo que sufre y padece esta civilizacion.


Debemos de apoyar todas a este pueblo ya sea economica o moralmente, tanto religiosa como espiritualmente.

Hay que intentar que este pueblo se recupere lo más rapido posible.

Animo Japon.

Lista de los Caracarton. Krastos

En un futuro. A esta entrada le dedicaremos una pagina. Pero se queda en esto para empezar.


Me he sentido frustrado y he necesitado hacer esta entrada. Demasiada gente que necesita su reconocimiento, por su gilipollez y su constante retraso mental que no es de nacimiento pero lo entrenan a menudo.
En Krastos le hemos dado un reconocimiento.


Empezamos:


1- En primer lugar, la profesora de Fisica más caracarton y cabrona que existe.


La caracarton de la Profesora de física de mi insitituto.
Que mas o menos es así.

2- En segundo lugar, esta el tio mas pesado del mundo llamado FURIOSO (nombre adquirido en un blog amigo), es un tio que se parece a Snorlax y al muñeco de Michelin.

Dicese del tio mas planetario. Porque ocupa un planeta el solo.

Puto gordo

3- En tercer y ultimo lugar. El mayor caracarton que existe en la faz de la tierra, el Mouriño, o tambien dependiente del bar de los Simpson MOU.

El tio mas hipocrita del mundo.

=

AQUI HASTA LA PROXIMA

Chuck Norris es de Krastos

Hoy, cuando estabamos en la plaza del pueblo, rascandonos la panza y hablando de lo mal que va la tempora´ de limoneros.

Nos hemos acordao de ese niño que era mu feo. Hagamos la conversacion.
Estabamos Feliso, Juanito y yo (osea el rey del mundo)
- ¿Ta cuerdas de ese mozo, que se cayo por el pozo?
- Ahora que lo dices me suena, ese que se cepillo, a to el ejercito americano, para cojer 40 centimos que habia en el suelo ¿no?
- Si, menuo cabron, al final los cojio el tio
-¿Como se llamaba? Ese era mericano
- Si le llamaban Norris, Chuck norris
- Y pensar que se a exo famoso el capullo, y que nosotros le enseñamos to lo que sabe acer
- Sera desagradecido
- Vamos a reventarle entre todos


Y aparece Chuck Norris. con el traje de Walker y dice:
- HE VUELTO

- ¡¡Vamos a por el !!
- Espera que esta cuadrado, nosotros no le dejamos asi, el que yo digo es este


Saca una foto y :

- De este si me acuerdo, era un caracarton.
- Cuidado que viene

Y murieron todos en la guerra del Vietnam
Y desaparecieron los apuntes de Viki

 

LA GRAN SERIE

 

El gol que nos salvo la vida a todos

SUCESO EN KRASTOS

Hoy, 10 de Marzo del undecimo año del segundo milenio, ha pasado algo que hacia un lustro que no pasaba.

Un personaje muy guapo, y con el pelo a lo pelocho, realizo una practica que no estaba acostumbrado a realizar.
No. Y no es el sexo.
Es el futbol.
Y ese hombre, estaba driblando, jugando, tocando, pensando, salvando, cuando paso algo, que en Krastos no pasaba.

Metio gol.

Como dijo un tio.
- La vida no es vida hasta que te cargas a tu puta madre y matas a Angela en la guerra del Vietnam.

No tiene nada que ver.

La historia sucedio asi.

La pelota se le paro en los pies si haberlo visto. Y tiro con un orco delante.

Ese orco va a mi clase.

Y metio gol

Todo el publico se le hecho encima

Se hizo el rey.

Y luego mando matar a Trapero. Puto trapero.

A partir de ahi le ficho el Real Madrid y se gana la vida y se lo gasta en putas

Fin de trasmision

Steve Austin viene a Krastos!!!

Hoy, cuando iba a comprar el pan.

Me he cruzado con un tio muy raro.

Y pense.

Este tio... no es del pueblo.

Tenia esta cara.

Me miro muy raro.

Y de repente me acorde.

No hizo mucho tiempo, nos visito Edge.

Pulsar abajo para verlo.

Edge visita el pueblo 

Pero lo importante es a lo que vamos.

Me miro raro.

Y yo me acorde de aquel programa en el que la gente se pegaba sin ningun sentido y se metia dentro de una jaula aposta, para despues salir.

¿Entonces, pa´que te metes, GAÑAAAAAAAAAAAAAAAAN?

Y le dije:

- Tu tio- no me mira- ¡¡El CALVO!!

Se giro y me fue a aplica un Stunner. Pero le pare le coji del pescuezo y le dije:

- Si te portas bien, hare que tu venida al pueblo sea multitudinaria. Si no, te mato aqui mismo.

Me obedecio y callo.

En el pueblo estuvo bajo mi vigilancia. Y se fue.

Por lo visto venia  a comprar pan.

Como yo.

Que coincidencia.

CARACARTON MANDA

Y se fue de nuestro bonito pueblo.

Este paisaje es nuestro

VIVA HONDURAS

VUELVE EL HEAVY METAL A KRASTOS !!!!!!!!!

Hemos deseado este momento desde hace 7 dias.

Este blog lleva inmovil una semana.

ANTO VUELVE

 Y ESTE NO ME IMPORTA

El otro dia paseando por Krastos me di cuenta, de que al Tio Feliso, le faltaban las piernas. 

Y le dije:

- ¿Que te ha pasado?

Y me dijo:

- Murio en la guerra.

Y le dije:

- ¿Y tus piernas donde estan?

Y me dijo:

- Me beso por ultima vez, el 6 de enero del año pasado.

Y le dije:

- ¡¡¡¿Pero donde estan tus piernas?!!!! 

Y me dijo:

- Era fea, pero... (frase de Torrente)

Y le dije:

- A vale perdon

Y le tuve que dejar. Se estaba traumatizando.

Y me fui en la camioneta de los capullos mas andantes del mundo.

Los cojos.

Los capullos.

PUTO TITO EMCI CABRON FANTASMA

SI NO FUERAS DE DISNEY

TE AMARIA

O NO

ERES DE DISNEY, PUES NUNCA LO SABRAS

YA QUISIERAS TU SER MI:

MOZA

ADIOS MILI

PUTA MILI

El nuevo habitante: Inazuma ileven

Noticias desde Krastos.
Un nuevo capullo ha visitado la ciudad en busca de guerra mundial.
Y se llama INAZUMA ILEVEN.
Y murio en la guerra de Vietman.

El tio tenia la cara como un capullo andante y era manco, cojo, tuerto, tuerto del otro ojo, mudo, sordo, calvo, y retrasado mental con deficit de atencion.


Este era el elemento

Pobre hombre.
No ha tenido futuro.


Como el cojo que va a mi clase que se salta los examenes cuando le sale de la polla.
Perdon por decir la palabra polla.


Ahora vamos a hablarle de quien hace que este tio muriera en la guerra.
Este es su asesino.

 

El tio era mas tonto que quien vendia las motos en la panaderia 

 Adios.