Justin Bieber muere en Krastos

Ya se que soy veloz como el rayo.

Y ya se que escribo volando,

pero en Justin me cago 

cada vez que voy al baño.

A cagar.

Acabo de hacer una entrada, y ya necesito hacer otra.

Publico sois la leche.

Os doy el bis que pedis.

Pero es que acabo de llegar en coche al pueblo de la escursion del Ifema, y me he dado cuenta de que, habia una persona en el suelo, mutilada y con una cara de carton increible.

Le vi y me sonaba mazo, pelo a lo pijocity, cara de carton, una cara de arrogancia y poca astucia, cara de carton, y muchas cosas mas, y cara de carton.

Y entonces le dije:

- Tu, ¿no seras ese que sale en el programa de cotilleo de la tarde no?

Hablo sin fuerzas:

- No, soy... Justiniano Biberon

- ¿Quien?

- Justin, Biber.

Le estrelle la cabeza contra el suelo y murio en la guerra.

Pero luego le revivi y como periodista que soy le hice la ultima pregunta:

- ¿Como quieres morir?

- Boca abajo.

Y murio consecuente a sus deseos.

Le mato el osos yogi. Que le tiene mucho asco.

Y murio en Krastos.

Adios