A los conejos les explotan los ojos

Hoy nos ha dicho un hombre muy raro que a los conejos les explotan los ojos.

Yo no me lo creia pero circula una leyenda en Krastos que hay una raza de conejos (explotaojus conejus), y les ocurren porque comen conejos.
Pero conejos explotaojos comen ranas explotamanos que asu vez comen pajaros explotadientes que asu vez comen Traperos.

Solucion.


Revenntemos el mundo con una bomba nuclear de 1000000000 megatones, que no se si sera mucho pero tiene muchos numeros.

Y para colmo.

Hay ocupas en el colegio.

Que no tiene nada que ver pero ya no podemos ir a clase.

Que pena.

Con lo que me gustaba.

Ahora me suicido.

SUICIDADO

Critica a Mike Wasauski. El mata juventudes

Ha pasado mucho tiempo. 
Desde mi ultima retrasmisión.

Pero he venido ha hablaros de lo que ocurre cuando uno no hace lo que debe de hacer.

Este es caso de un tio muy raro.

Que nacio con un solo ojo y no tenia amigos.
Os hablo de Mike Wasousky.

El tio es muy feo y en esta foto le acaban de practicar una nueva tecnica que vale para los niños.

El BULLING.

Es un friki hijo de su puta madre que le hicieron para que se rieran de él.

Es un cara de carton que no vale para el carajo que la unica utilidad que tiene es que se rian de el.

Y ahora se va a cargar a las juventudes con su caradecarton y su entrecejo aunque no tiene porque solo tiene un ojo.

Ya a matado a miles de niños.

Es un descerebrado.

Puto uniojo unicejo que come harina en polvo y luego dice que no le gusta .

UNICEJOS VERDES NO!!!!

ENTONCES PA KE TE LA COMES JODIO!!

El tipico tio que le pegan y dice que entrena boxeo.

SI TE PEGAN POR QUE ERES GILIPOLLAS CHAVAL!!

Matemos a Mike WAZOUSKI O COMO COÑO SE ESCRIBA

MUERETE

Vendedor ilegal de pan seco

Hoy estabamos en nuestro feliz pueblo, cuando de repente, paso la furgoneta. La furgoneta del Pan Seco. Era horrible. Era un tio con cara de corrupto. Que queria vender pan de hacia mas de seis dias a 10 euros 10 kilos.
Cuando el precio legitimo es 10 euros el kilo de pan dividido por el peso Traperil.
Si aquella entrada de aquel intruso que escribio en mi blog.
Puto capullo.

Esta era la furgoneta que nos iba a arruinar a todos los vendedores de pan.
Menos al Lazcano.
Que vende medio kilo a diez petrodolares.

Haciendo virguerias el muy hijo de su madre que cagaba en el huerto.
(esto no va para el verdadero conductor, sino que va para el del pueblo)

Vamos a ver el pan.
Luego camos con una entrevista.

He aqui la entrevista.

Conectamos con Anto. Estas ahi Anto??

-Si gracias Anto.

-Denada Anto

- Tu tio eres tonto te voy a matar que no haces mas que vender pan podrido de mierda hjoder que a parte de que nos ponemos malos nos vas a arruinar a todos.

- Vale ya dejo de vender. çMe voy al pueblo de al lado.

- Vale, anda y matales. Y gracias.

- Adios.

- Y todos felices. Menos los del pueblo anterior.

Accidente en Krastos

Hoy hacia un buen dia.
Y de repente se nubla, y le cae un rayo a uno y le mata.

Jusyo ahí detrás cayó. Y murió el hombre


Pero justo antes decidimos hacerle una entrevista, porque dijimos, a lo mejor le cae un rayo, vamos a entrevistarlo.


- Conectamos con Anto. Anto, ¿estas ahí?
- Si, si, gracias por darme paso, adios Anto.
- De nada.



Bueno Anto esta hablando Anto con el señor que le ha partido un rayo. Llamemosle Sr. Rayo


- Bueno señor vamos a entrevistarle porque le va a partir un rayo
- ¿a si?, que casualidad dentro de dos minutos ami tambien.
- Eso he dicho.
- Es que estoy un poco mal del oido, pero matelo ya.
- ¿El que?
- ¿No ha dicho que tiene un bicho?
- He dicho que eso he dicho.
- A ya decia yo que no veia ninguno, sabe usted, tengo muy buena vista, y ¿donde dice que esta?
- ¿El que dice?
- El nicho, le doy el pesame.
- ¡¡He dicho DICHO!!
- ¡¡¡Que lo mate te estoy diciendo!! Al final te pego EEEEEE

Anto llega y el mete los dedos en el enchufe. Luego llega y le parte un rayo.
Y muere.
Que pena.


Otro que se a muerto por culpa de Anto


Hasta la proxima!!!

Morugo: la palabra clave

Morugo.
Termino curioso.
Hoy ha sido la primera vez que he escuchado, y no he podido evitar que me riera, claro, que casi me gano que me echen, no me he reido flojo precisamente. Pero he ahí la cuestion.

He buscado Morugo en imagenes y me ha salido esto:

Menudo morugo esta hecho.
Luego lo hemos buscado en la enciclopedia y ponia:

- Morugo: (adjetivo, el tio de arriba) tu madre calva y con caradecarton.

No os lo tomeis como ofensa. Es la realidad. El tio hace lo que puede.
Como todo, tiene origen en Krastos, la historia anterior, era muy interesante (la de Trapero), pero esta palabra es muy interesante, porque debe ser de las unicas parabras que no tienen sentido. Menuda mierda de palabra.

Ahora vamos a explicar de dondeha provenido esta palabra.

Estabamos en clase, dando clase de lengua pueblerina extranjera.

Con la Wichis
Cuando dice:

- Morugo

He ahí el origen

 

Una historia singular

Hola compañeros hoy me he quedado flipado con el jodido Trapero , porque es tan tolai que el capullo ha venido en tanga y unas mallas de leopardo.Mirar que pinta de gilipollas





Esta es la foto del paleto del pueblo de Krastos (Trapero)
Pobrecillo con 15 años y ya está en el bar borracho se ha metido heroina y todo el pueblo le repudia, dicen que se parece a Snorlax, otros dicen que es un alienijena, quien sabe , Trapero comparte la edad mental de su hermano mas pequeño y la polla de un colibrí.
Estas son las últimas noticias de pobre tolai de Krastos Traperooooooooooooooooooooooooooooo¡¡¡¡¡¡.


Robert Martinez Perucha 4ºA

San Valentin en Krastos

Hoy es el famoso dia del amor comercializado, que un dia invento un maniatico capitalista del Corte Ingles y ahora ha llegado hasta el mismisimo pueblo de Krastos. Que yo mucho hablo de él, pero no se donde esta todavia.
Pero ya me lo diran.

http://elblogdeaguedin.blogspot.com/2011/02/krastos-ubicacion-y-hechos.html

Mientras tanto podeis ver esa entrada que pone todo lo que se.

En Krastos todos los ciudadanos tienen la media más joven, 105 años, cada pareja. Vamos, que estan todos impotentes y hasta los huevos de su mujer y de su suegra (que aun vive), y sus hijos, hijos tardios, son adolescentes (tienen 40 años), siguen en su puta casa haciendo el vago y tocandose los huevos (a dos manos).


Este pueblo esta hecho una mierda.
Esta lleno de un virus. Llamado oreparT. Y esta muy loco.

Mejor no dejarlo suelto.


DROGAS SEXO Y ALCOHOLL!!!!!

Edge visita el pueblo

No lo podemos creer. Cuando nos lo dijeron no nos lo podiamos creer.
Nos iba a visitar una gran superestrella de la WWE (aunque no mi favorita), que es quien más titulos ostenta en toda la WWE en toda la historia.

THE RATED-R SUPERSTAR

EDGE

VISITA KRASTOS!!

El alcalde y Edge eran buenos amigos en la infancia, todo lo que sabe Edge lo aprendio de nuestro amigo Harry Porroter, el estimador dictador de mierda que hay en nuestro pueblo que no hace más que obligarnos a fumar porros en estado de putrefaccion el muy asqueroso.

Pero ha venido Edge que es lo más importante.

No se como cojones encontro el pueblo.

Pero llego.

Todo debe ser por arte de magia, o por algo asi.

El caso es que llego, y consiguio que todo el publico le aplaudiera de una manera increible, los 70 habitantes de Krastos le aplaudieron de una manera espectacular y con todo su animo (todo el posible con una fumada del 15). 

Aclaracion: en el articulo de la Wichis eran 7, murieron 3, y ahora hay 70. Todo puede pasar en este pueblo.

Pero a Edge, despues de recibir el maletin lleno de pasta, se le fue la pinza, y se lio a hacer lanzas (spears) a todos de esta manera.

Y el alcalde acaba de esta manera.

ADIOS HARRY PORROTER, ADIOS

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Krastos. Ubicacion y Hechos

Mucho hablar de Krastos, pero nadie aun, sabe donde, con talante, se situa.

Krastos, es un pueblo, que con mucho talante, decision, entrega ciudadana, reformas en el plano economico y laboral, y un comunismo en estado puro, a logrado, sobrevivir ya, que se dice pronto, 2 semanas.

Esto
Es
Krastos

- Ubicacion: Howarts
- Alcalde: Harry Porroter
- Deporte: los que se han visto en entradas anteriores. Veanlas y veran.

La historia de Krastos es muy diversa.

Ha sufrido 3 guerras mundiales en tres cuartos de hora.
Con descanso tecnico de 3 horas para descansar, en el descanso.

Su monumento es:

 

Este es la persona más famosa del pueblo:

Y este es el consumo mas consumido:

Y una gorda:

 

 

The Wichis

El mounstro.
La Wichis.
Esta atormentando el pueblo de Krastos.
Es duro decirlo. Pero ya a matado a 3 personas, la mitad de la población del pueblo.
Ya se puede calificar de holocausto.

 

La mujer es una asesina empedernida. Arranca las cabezas sin piedad y se las come para alimentarse de sus neuronas. O eso es lo que se cree ella.

Cada dia es más fea.

Ella cuando era joven era asi.

 

 Pero no mintamos, cuando era joven, era un bicho pero para exaltar apetitos (dicho de buena manera, el equipo a decidido que sea asi).

Ahora solo quedan 3.

Y piden reformas en el ambito laboral, ejecutivo y social del Estado mayor, de la nacion.

No se pueden permitir este tipo de reformas por que esto es una dictadura.

Pero se permiten porque todos los diputados de la dictadura han muerto

Al final el pueblo acabo asi.

EL FIN DEL PUEBLO

 

Libros de Pueblerinos

En el el pueblo de Krastos hay un nuevo sistema de cultura. El Ni-Ni-Ni

Ni estudian

Ni trabajan

Ni piensan hacerlo

 

Entonces, alli, que había la biblioteca más extensa del planeta, incluso más que la de Alejandrolandia o algo así. Dijeron:

- Somos gilipollas, hijos de puta, nos metos heroina en los chocokrispis y fumamos de los elefantes que crian en la casa de mi abuela, ¿por que no ibamos a quemar el libro que desvela todos los enigmas?, quememoslo, y despues nos suicidamos.

Y así lo hicieron y quemaron la biblioteca Pueblerina, que a la vez era la mas grande del mundo y lo dejaron así.

Primero el incendio                                           

       

 Y luego, la biblioteca

Culebra es Gay

ULTIMA HORA


Culebra el famoso (para quien conozca dicho elemento (que come penes en ereccion)), ha sido picado por la cobra de la picadura gay, y se ha hecho gay.

Es que era el más malo y al final le ha podido la lujuria de esta cobrita lokillah!!!!! (la H es ironica, para el capullo que piense mal)

La picadura de la cobra gay, si te picas te vuelves gay.

Debate del estado de la Nación (del pueblo)

Hoy ha sido el Real Estado De La Nación del Pueblo.
Digo Real para hacer un simil. Porque en realidad de real no tiene nada. Se realiza en el establo del tio Feliso . Que se lleva una gran comisión por ello. Ya que las vacas son la mafia del pueblo.
La vaca jefa se llama Karavacadearavaca

El establo del debate

Aqui debatieron los dos representantes de los partidos. Son:
- PGID (Partido de Gilipollas Integrales de Derechas)
- PCAP (Partido Comunero Anarquista Pueblerino)

El debate tuvo una gran disputa; entre los dos unicos representantes de los partidos. El debate era el anterior al de las elecciones. Y esta fue la discursión:
Representaremos D como el primero y A como el segundo


A: A ver, hay que quitarle las tierras a Tio Feliso, el un cabron que domina el pueblo
D: Oye tu que yo soy tio Feliso
A: Pues deberias de adelgazar unos kilitos, que te estas poniendo fofo
D: Pero si salgo a correr todos los dias, y tu deberias afeitarte los pelos de la nariz, cabeza-escarpia
A: So mugroso, piajoso, lendroso, casposo, gordo asqueroso, obeso retrasao, que comer la hiel de las moscas
D: Oye, ¿a que llamo al Chechu?
A: Llamle, le tengo comprao
D: Pero si es del tio Feliso, cabeza gorda
A: Oye, que me he hecho una liposuccion

D: Si, pues te han metido 10 o 12 kilos en las orejas, Dumbo
A: Y ati te han salido monos en el culo
D: No que los eche ayer
A: Pues son unos okupas dificil de tratar
D: Si, pues ahora te mato, mejor no, pongo una bomba y nos matamos

BUMMMMMMMMMMMM

Y murieron ambos 

Y al final nadie ganon las elecciones, perdieron rodos a la vez.

Porque nadie saben lo que son las elecciones

Y asi esta las gentes del pueblo

Krastos Basket Club

El famoso pueblo de Krastos que tanto conoce todo el mundo gracias a mí, os recuerdo mi nombre, Hamalajumba. Espero que el pueblo sea más famoso que yo, porque yo no soy vanidoso, como dice el famoso video.

Pues este pueblo, ha creado ya su equipo de baloncesto, en un año ha ganado 5 anillos de oro, 6 ligas, 170 MVP 5 campeonatos de los pesos pesados.

Su equipo titular es:
- Michael Hordan
- Sakironil
- Cobi Braiaaaaaaaaaaaan (es que esta sordo y le llaman a voces)
- Mayic ``er reboloteao´´ Jonson
- Pablo Zumosol Jasol

No tiene más jugadores, no los necesita.

Escudo del mejor equipo de la villa.

Despues de ganar su primer partido de forma limpia. El resultado fue 2-0 (canasta en propia del equipo de Sta Maria de Mariano Funchal), tomamos declaraciones al entrenador del equipo que es este:

Es muy tranquilo el hombre. Esta furioso por que tiene sobrepeso

He aqui la entrevista:

- Tu so gordo ¿eres el entrenador?

- Oye, no me llames gordo, que es el metabolismo, si soy yo.

- ¿Que tal llevas la dieta de la acelga?

- ¿Acelga? yo pensaba que eran chuletas de cerdo bañadas en chocolate y tocino de cerdo con un poco de foie (dice Laure que pate caro)

- ¿Y cuanto a variado tu peso en las ultimas semanas?

- 100

- ¿Pero 100 para arriba o para abajo?

- Para lo profundo

- Y, ¿como influye esto en tu equipo?

- En realidad tendria que meter 5 jugadores, pero solo me dejan meter 2, es que pesan 400 kg cada uno, la pista se puede hundir.

- Pero contigo ¿no son 3 ya?

- AAAAAAAAAAAAAAAAh eso explica el terremoto de 8.8 grados Richi del otro dia

- ¿Richi?, es Ritcher

- No Richi es mi tio-abuelo, so gañan. Y richi es 100 veces Richer, ese era un vago y le quito la fama a mi tio (acento gitano)

- Adios, gordo, vete a comer so vaca inmunda obesa hija de puta.

- Si, si, si, si, si, pues ahora te como.

Y murio.

RIP

Fin de TRANSMISION