NUEVA PAGINA

Vosotros
Si feos vosotros.

Os escribo desde el planeta Marte. Aqui dicen que llego un señor llamado Barcenas con un monton de sobres pidiendo mas.
Le dijeron que le iban a meter las patillas por la raja del culo de tal manera que sus bacterias intestinales iban a tener mas dinero que juntando las paginas del libro de CTM e Historia
Que no casualmente son de amonestaciones de Carmen Montaña.


Pero lo que yo decia es que estreno una nueva pagina en el blog

PERSONAJES AUTONTOCTONOS

ALA Y AHORA A VIVIR LA VIDA QUE SON CIEN AÑOS Y HAY QUE MALGASTALOS
ALAAAAAAAAAAAAAAAA

Y POR CIERTO ESPLOTA UNA BOMBA

ADIOS

 

Retrashow llega a Paletonet

Hola pueblerinos.

Tras mucho tiempo esperando he vuelto. Ya se que muchos de vosotros solo me veis de pasada y que ni siquiera os fijais y decis:

- Hostia tu! Que me he equivocado de página!

A todos vosotros os digo que sois unos gilipollas pero con cariño. Que cojones. Sin cariño ni leches panda de trisomicos (made in Coletaman)

Este año ha sido duro porque han pasado muchas cosas que antes no sabiamos como:

- Muchos de nosotros nos hemos enterado que existia gente antes de nuestros abuelos con una mierda de asignatura que generalmente se llama Historia pero que aqui se llama:

EZOH QUE PAZO Y QUE NAIE SE ACUERDA! 

cuyo libro pesa entre una carmen montaña y carmen montaña y media.

- Otra cosa que nos hemos enterao aqui en Krastos es que habia un tio que se llamaba Kant. Y eso es lo unico que emos entendio de el. 
Dicen que es muy listo pero pa listo esta nuestro mayor representante del pueblo que como muchos sabeis se llama:

MARCIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!

Hay esta el hombre. Filosofando de la vida del labriego. Cambiando billetes de quinientos por de veinte joder. Como hay que hacer coño.
Con el entrecejo bien peinao a raya y con la raya bien metia en el entrecejo.

Y en este bonito reencuentro de pastores gañanes como nosotros queria otra vez dedicar una vez una entrada a la Reina Caracarton del Siglo como es 

LA NUEVA JEFA DE ESTUDIOS PIJOLANDIA

Si si, este elemento trol de Moria, Orco de mordor, salio de la vagina de un elefante que tenia alquila a una hormiga mu amiga del Tio Feliso como aqui se  ve en la foto de debajo quiere convertir un colegio de Labradores Futuros en Paro (Instituto) en la casa de Primavera de la Nancy Junior

A USTE A LA MIERDA COÑO!


El pueblo de Krastos les recomienda para que se vayan a comer libros de historia con Carmen Montaña ;) el siguiente blog!

 https://www.youtube.com/watch?v=2mD9F347J-I

Yo tambien doy clase asi

Hoy vengo muy malo aqui que me duele la garganta y e estado cuidando de mis padres que tienen Alzeimer, y no me sale de los cojones ni de mi pelo barreño dar clase. 

Alahhhhhhhhhhhhhh.

Hoy en Krastos ha aterrizado un mounsto de unas dimensiones estratosfericas, jupiterianas. Llamado Bucardo obeso
De hecho el Tio Feliso ha tenido que comprar tierras al pueblo de al lao (Valdecuquillo del Jarama) para que ponga sus gordos pies en la tierra de los bucardos.
Entiendase por bucardo este animal.

Pues eso panda de inutiles.
Este animal era el favorito de la infancia de aquel mounstro que a aterrizado en nuestro pueblo, querido pueblode nuestra patria Marimorena. Jugaba con ellos leyendoles la leccion del dia tal y como ponia en el libro. 

Lo hacia de esta manera:

- Los cromosomas uno y dos son gays y tienen un hijo adoptado que nace triple. ¿Alguna pregunta? - dice el mounstro con la mejor sonrisa que se pueda, llena de mierda.

- Si, tengo una pregunta...

- QUE TIENEEEEEEEEEEEEEEES UNAAA PREGUNTA, ES QUE NO ME PRESTAS ATENCIOOOOOOOOOOOOOOON GILIPOOOOOOLLAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS!!!

El bucardo se acojono y se extienguieron todos los de la sierra de Cuenca.
Entonces el mounstro se tiño el pelo de rubio (porque nacio mas canoso que la pata de la coneja del Tio Feliso) y se puso a enseñar, o mejor dicho a leer en voz alta con una voz de Bucardo escozio del huevo derecho.

Los niños aterrorizados de terror y espantados de espanto, conducian en sus camiones camino al colegio con el tomo primero del libro de historia, que ocupaba ya un trailer, y el libro de la asignatura del mounsto, que tenian que comprar en los Montes urones. 

Los niños iban a su clase ocho oras a la semana a ingerir su aliendo a brecol cagado por perro labrador y alineado con orina de vaca (cuando habia suerte).


Entonces el BucardoVacaMOstro dijo:

- Pues la composicion de los pedos de las vacas ya los disteis el año pasao no?

Los niños atemorizados no sabian que acer. Si decian que si, y era que no, el culo de esa gorda les atufaria, si decian que no, les cagaria encima.

- Si... - dijo uno en voz baja
- Pues entonces os teneis quesaber la relatividad de Einstein.

Entonces un valiente con esta cara, se opuso y dijo:

-NO NO LO EMOS DADO PUTA GORDA DE LOS COJONES VETE A LA MIERDA YA Y COMETE EL PUTO LIBRO ME CAGO EN TU PUÑETERA MADREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Y se tiro por la ventana.
Despues el Bucardo Obeso explotod e ira diciendo:

- SOIS UNOS INSOLENTE MALEDUCADOS NIÑATOS CONSENTIDOS DE MIERDA, Y NO DOY CLASEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE



PUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM

Desahogo

Mirar personas que leeis esto.
Hoy me siento caido, mal, triston, mojapantalones, caracono, y todas esas cosas para las que un gordo, calvo y aburrido como yo con veinte años de vida tiene que pasar. Cada diez zminutos.

Pues hoy he ido al cine, y claro e ido como siempre, sin pagar, y a ver peliculas horrorosas.


Hoy a tocado una tal "Desafio total 2", que en Krastos hemos denominado, "Pollada total". Por un mero hecho.
Porque me sale de los cojones.

Joder..
-Mike tyson que te voy a reevntar. 
Esta frase la dijo el gran hombre director de esta basura de pelicula llamada "Doraemon y Lucia Lapiedra en el la maquina del tiempo". Que aqui pogo el video si es que me da la gana.
- ¿Ahora me obligas a ponerlo?
- Pues ahora no lo pongo por idiota 
-Que lo pongas cabronnnnnnnnnnnnnnnnnnn.

-Noooooooooooooo!

Y este es el argumento de la pelicula. Esta es la portada.

Esta es la pelicula de dos idiotas se meten setas y piensan que son espias.
Luego cuando se les pasa el efecto se fuman unos petash de jajas, que si china hierba, tal y tal y despues se benben tres botellas de whiskli i se mueren


Esta bien por ocho pabvos.

B y V, por si acaso.

Ala adios gentecilla

Historical Krastos

En Krastos hay un ser humano, por llamarle de alguna manera, que lleva desde los principios de la historia, y cuando la historia era joven, ese mounstro, le mandaba hacer redacciones de quince lineas de cuarenta y siete epigrafes de veintisiete libros de historia de cuando su puta madre cagaba cuerdas para ahorcar a ese mounstro que nunca mato. Su hija.
 HAHAHAHAHHAHAAHAHAH

Lo siento. Se me ha escapado su risa esa con la que rompe los fluorescentes de la luz.

Pues hablaba de ese humano que ahora se ha hecho con el poder de lo que en Krastos se llama el Ministerio de Hijos Frikis Gilipollas de los Cojones Estudiantes de Historia. Tambien resumido en un epigrafe de quince impepinables lineas (HAHAHAHAHAHAHAHAHA), que no me apetece escribir, pero que seguro que manda leer en clase porque no tiene otra cosa que hace que dar por culo y entrar en clase para decir:

- ¿Este año vais a Italia? ¿Habeis pagado? ¿Vais a pagar? ¿Cuando...?¿Como..? AAAAAAAAAAAAAAAAAAAH

Y exploto de tanta pregunta.
 Pero resucito por el impepinable deseo del Reino de Tartessos

mmmmmm se te va la olla

Pues como iba diciendo se ha echo con el poder del Ministerio HGdlCEdH, y ahora en el instituto dejan sacar el carnet de camion a los niños de seis años para que lleven dentro sus libros de historia. 
Y tambien ha cambiado el himno nacional de Krastos.

Ahora es esta. 

Todo esto antes de decir.

QUINCE LINEAS OS JODERIS HIJOS DE PUTA QUE SOY DE TARTESSOS Y VOSOTROS PUTOS CELTAS DE LOS COJONES. AHHHHHHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

PERO CUIDADO!!

ACABA DE CAER UN LIBRO DE HISTORIA CON UNAS GAFAS ALEADAS EN METAL SOBER KRASTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS!!!

FIN DE TRASMISION

Un fistro de mierda de pueblo

- Va aquel que por la calle y le diche
  "Te va a aser popitaaa, cobarde"

Asi reza el cuarto capitulo de los libros de los tesalonicenses "lago negro, lago blanco" del Antiguo Testaméentorr. 
Cuando uno dice esto en un pueblo como Krastos, de una gran tradicion intelectual que se salva gracias al terrateniente Tio Feliso que con su gran frase salvo los tres libros de la biblioteca estatal de Krastos qe decía:

- Quien lee no trabaja, y eso es lo que quiero yo, vagos, asi se salvara el mundo.

Y que razón llevaba, ahora estan todos en feliz paro, por lo que estan todos igual y todos trabajan en un mundo equitativamente repartido condemorenor.

 Aqui esta el cura del pueblo, con un fistro de cabeza que trabaja menos que el sobaco de un churrero JAAAAARLLL. Que es quien nos transmite las sagradas escrituras de nuestra astrologiaaaaaaaarr.


Los libros que guarda nuestra famosa biblioteca son

- Teo en la granja
- Teo haciendo el pino.
- Teo hace el pino mientras una tia le sujeta y lame su pantalon. +45 años

Normal que nuestros estudiantes ganen las olimpiadas paralimpicas sin poseeer ninguna discapacidad (visible). Porque mentalmente son muy capacitados (para irse a la mierda).


Y entonces tras esta introduccion os preguntareis.
¿Que narices me quiere contar este intento de velociraptor sin mente ni patas que solo caga  se mancha con su prorpia mierda?

Pues no queria contaros na de nar.

Solo. Que no por mucho madrugar, vas a follar mas temprano.
Y mejor cagar despacio no vaya a ser que te atragantes.

Que pin que pan. 
Y tal y tal

Origen de Rajoy

Estaban Rajoy y Mariano jugando en las alcantarillas de nuestro bonito y psicodelico Krastos cuando paso algo realmente inedito y que nunca habia pasado antes, a la vez que era la primera vez que pasaba a lo largo de la historia.

Vieron una mujer que no iba vestida con el habito de monja y que poseia una belleza singular, enorme, a la vez que unica y bella, y que nunca habia poseido nadie cuando tambien era bonita.
Su belleza era tan equiparable al mas bonito de los astros. Y tenia mas crateres que el y la manchas mas rojas que la de Jupiter.
Vamos que no era mas fea porque no habian cagado en su cara antes.

Pero claro no llevaba habito de monja.
He aqui una pequeña filigrana de su esplendor.

 Y esto no se nada mas que el tatuaje que lleva en el entrecejo de los pelos de su asqueroso culo, o dicho mas finamente, sitio por donde cagas lo que comes.


Pues entonces Mariano y Rajoy fueron corriendo. Sufriendo una pequeña ereccion. Y lo de pequeña es tal y como suena.
De hecho Mariano tenia una espinilla encima de la polla que era mas grande que la misma. 

Entonces cuando Mariano que llego primero se tiro encima de ella con la polla fuera, le esploto la espinilla en la cara y la ogro dijo:

- JODER!! Mira que dije que no me gustaba que se corrieran en mi cara!!

Mariano muerto de verguenza sufrio un escalofrio en forma de eyaculacion y se corrio, esta vez si en su oreja, que se derritio al instante y asi es como la cantante del grupo de la Oreja de Van Gogh se inspiro en el nombre.

De hecho iban a cojer a esta ogro en su lugar. Por no tener oreja.

Oreja- De- Van Gogh.
Pa el que no lo pille a Vangogh le faltaba una oreja..

Entonces Rajoy fue a por ella en segundo lugar y en ese momnto Mariano se asusto y sus penes se juntaron.
Y asi es como surgio nuestro presidente de españa.
 Amen

DI QUE SI GILIPOLLAS. ESPLICALE COMO TE CORRIAS EN LA OREJA DE LA OGRO ESA. Y POR CIERTO. Te podrias lavar los dientes.
 


Aqui esta Nadal que se masturba con esta historia.
Justo aqui le pillamos en plena ya sabes premoh 

ALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

 

Sobakotron EL AMBIGUO

Lo mas del universo se acerca de manera inminente a Krastos.
A lo mejor aun se halla a millones de kilometros.
Pero su pestilencia se huele desde aqui.

Joder
Que asco macho.
Duchate guarro.

Estamos en Noticiario Krastos de Mierda.com tenemos un reportero que nos avisa de que ya se escuxa el ronroneo de Sobakotron y su runrun de no decir nada vamos lokho. Conectamos con Anto

- Anto, ¿Estas ahi?
- No, ¿donde quieres que este no gilipollas?
- Tu callate que no te pones tan gallito aqui maricon
- Como que no me pongo gallito si me folle a tu madre delante tuya
- Uhhhhhhhh dos cerocero ocho, eso es pasado oscuro ahh, ablas mucho pero te estoy escupioendo en la boca, ?Te creias que llovia eh subnormal?
- Me engañaste ah, pero lo que te etas comiendo tu no es morcilla, es mi mierda recien cagada que te aproveche.

Y el presentador murio en con la mierda, en la boca.
Vamos loco. O loque es lo mismo. Camon crazyhhhh

-Bueno siguiendo el hilo argumentativo de la clase anterior, soy del barsa y del madrid a la vez, antifaststa y fascista a la vez, tengo coño i polla, ¿o ninguna de las dos?, me pone cachondo dejar mal a todo el mundo y soi el mas maduro ah.

La mitad de Krastos no pudo aguantarlo y se pego un tiro. 
La otra mitad se pego otro tiro pero por constumbre.

En el pie

Ahora se llama

"VAMOS A HACER UN FROILAN"

Froilan dando clases ai en Krastos, como se nota que es aprendiz del rey.


SOBAKOTRON empezo a soltar un discurso diciendo que Krastos era una casa deputas, como no mientras se tiraba pdos y escupia mierda y era del madrid y del barsa y del estudiantes y del bilbao y de todos.
Pero se cagaba en la puta madre de todos. Y despues se comia esa mierda y deica que eran la polla. Y despuse la cagaba otra vzez.

Asi se como se descubrio el ciclo de la mierda.

Comes mierda
Cagas mierda
COmes la mierda que has cagado
Cagas la mierda que te habias comido y que antes habias cagado.

Y asi continuamente.

Despues Sobakotron dijo:

- Dios no existe, sois vosotros, a no, soy yo, soy el mejor, el que lleva razon pero... necseito viagra. Vamos loko.

FIN

FIN PORQUE SOBAKOTRON EXPLOTO DE LA MIERDA

YA DECIA YO QUE NO PODIA SER SANOIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO


2008

VOLUMEN TRES

Dificil situacion

Como es normal en estas epocas del año, ha habido un golpe de pueblo en Krastos.
Uf que dificil es de contar
Y por eso no lo voy a hacer.
Adios

El tuerto de los recojedores

Hay una nueva amenaza en Krastos.

Es un tuerto.

Que va regalando recojedores de escoba.

Y eso porque.

Porque es tuerto y punto.

  AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

HHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!

Ahora todo Krastos tiene forma de recojerdor.

Y el mayor problema es que no hay escobas.

Los habitantes estan tan desatados por el desorden de este suceso que se estan suicidando metiendose los palos de los recojedores por donde vosotros sabeis.

 

ARMA LETAL 5

Los sobacos.

Vamos a hablar con un individuo que ha dicho ver esta amenaza.

Conectamos con avi:

- Hola Javi ¿estas?

- No

- Vale pues te cuelgo, hasta luego

- Cuando vuelva te doy un toque, que es que ahora no estoy.

- No te rayes, que me voy a meter un recojedor.... por el culo

- NONONOONONONNONONONONONONONONO que ESO DUELE JODER QUE TE VAS A HACER PUPITO COBARD PECADOR QUE TIENES MAS IEDO QUE NARANJITO CUIANDO VE EL ANUNCIO DE ZUMOSOL COBARDEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Y murieron todos. Y el tuerto al estar solo, se fue a otro pueblo a regalar recojedores.

Amen

Mena.

Name

Eman

Caraculamen amen amen amon lokon UMMMMMMMMMMMMMMMM

LA FIEBRE DE LOS BURRITOS

Krastos.

Tras un largo proceso de eleccion.

Tiene comida regional.

LOS BURRITOS.

En TacoMierda venden los mejores tacos sacados directamente del reciclaje de los excrementos vacunos.

Cien por cien naturales!

Para realizar se lleva a cabo un largo proceso de artesania gastronomica.

1- Se coje el pan.

2- Se mea, se secupe y vomita en el.

3- Se echan los escrementos

4 Se cierra

5- Y se le dice "Que paza cojones!!!!"

Ya tienes el burrito. Y si quieres condimentarlo.

Tienes distintas aslsa.

LA SALSA SIDA; LA HEPATITIS Y LA FEMINAZI AMOS LOKJOO UMM!!!!

SERAS COMO EL!

Mucha gente viene a comerlos, ahora en el cementerio hay mas ambiente.

Condemor cobardo, que trabjas menos que el sobaco de una feminazi, pero no que su barbilla

Problemon en Krastos

Si. Hacia tiempo que no hablabamos de Krastos.
Pero.
No es por una buena noticia.

El equipo de redaccion y yo hemos sido secuestrados por un malevolo general veterano ruso que da clases de ingles y tiene orgasmos cuando habla, si es que logra de decir mas de 3 palabras seguidas.

Yo he sobrevivido pero el resto del equipo.
Podia haberles salvado.
Pero la historia quedaba mejor, si morian todos.

 He aqui el problemon de Krastos.
Un hijo puta que pone examenes cada diez minutos, y que se insufla oxigeno porque ya no le sube la coca.

Si en clase veis que mueve la boca pero no le escuchais detras de la oreja tiene uin modulador de volumen para subirselo, pero no lo agais porque empieza a hablar en un sovietico condemor cobarde digno de Vallemoscu del volga (equivalente al Arganda del Duero ezpaño´) que mejor que reviente.

Si le quereis matar.
Atarle los cordones y que se tropiezce en las escaleras mecanicas del metro.
Anda y se muera el cabron

Que me a suspedio.
Ala. A cascarla.

Tambien se esconde bajo esta forma

El Extintor de la Muerte

Un jodido extintor que jodio la noche de Jayogüin de Krastos,
Una noche en la que habria sustos.
Y que sustos.
Mas sustos que al ver a la madre de Ruperta en rulos y tanga.

Perdon.
Creo que he exagerado.

El triple que elimino que elimino a Krastos BC del mundial

Hoy. 

Es un día funebre para el pais. 

Por culpa un zopenco gañan que no sabe jugar al baloncesto. 
Que se pensaba que era el beisbol y se llevo el bate, con el que mato a la mitad de su equipo y a todo el equipo contrario.
Que jugaba solo y se metia en propia (como esa empresa llamada A.I.T.O.R)

 COMO ESTE GILIPOLLAS TUERTO COJO MANCO TETRAPLEJICO

Y que jugaba con una pelota de pinpon porque decia que asi era mas facil.


Cometio el error mas grande de toda la vida del universo (despues de Trapero)

Fallo un triple decisivo en el ultimo segundo de partido.

La canasta estaba a ras de suelo i a veinte centimetros de el.
Y va el gilipollas y lo falla.


Esta ma ciego que yo


 Segun la FIVBA (no sabemos como se escribe y por si acaso ponemos las dos) ha sido el momento mas vergonzoso de toda la historia del baloncesto y que por eso han cerrado la NBA.

ESE HOMBRE ES FeEeRnAaNdOoOh Er Deh InGReEh 

Tambien llamado 

ES VAUGHAN!!

 MATEMOSLE POR SU CULPA EL KRASTOS NO HA GANADO EL MUNDIAL DE PAYASOS DEL BALONCESTO Y ENCIMA NO SABEMOS INGLES!

MANDA COJONES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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El Jonan viene a Krastos

Estamos otra vez en!!!:


EL BLOG DE LOS PUEBLOS MAS REMOTOS!




Eramos felices en Krastos, viviamos felices con el rock and roll y con las continuas palizas que recibia Ruperta de manos de Chuck Norris, cuando un dia, un dia feliz vino este puto personaje que arruino nuestra existencia:

JONANDER EL GILIPOLLAS

O TAMBIEN LLAMADO

ER JONAN DE BARAKAH K ESTAH TOH CICLAOHHHHHHH

VAMOS, VAMOS!!

Y entonces, estaba el tio Feliso pastoreando i berreando a las vacas cuando oye una musica horrenda, y entonces con todo lo k es el tio Feliso le dice:

- ¿TU quien eres caracarton?

Y entonces el otro personaje que iba con el en el coche, un tio con pinchos en la cabeza, con cara de gilipollas i por lo visto un lameculos del otro pelopincho cice:

- (Escritura Lokahhhhh) K ken es tio?, er es er PuToHhH AmoHhH eR JoNaN De BaRaKaH VaAMoOoOs VaMoOoOS!

Y Feliso,, con tanta minuscula i mayuscula lo unico k supo acer es pegarles una paliza al estilo pressing catch, vamos que asi acabo la historia:

El Jonan tuvo que volver a Baraka en ambulancia a partirla (con los brazos partios) estuvo en coma seis años, en punto seis meses i luego cuando se desperto estaba en el bolsillo de doraimon metiendose tripis i setas alucinojenas.


Y como no, estaba el Txori comiendole la polla, como a exo toda la serie,


Porque el Txori es el tipico lameculos del grupo ai to CiCLaAaAoHh k no vale pa na
Que es un caracarton!

Tira tu voto por el vater

ES EL PARTIDO DEL FUTURO

SI LE VOTAIS NO RECIBIREIS NADA A CAMBIO

ESTE YA LO HA HECHO!!!

COMO MOLA!!!!!!

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SACATUN QUE PEN

QUE SUMBUN QUE TUN

LA CANCION LE HIZO SUICIDARSE

HACERLO VOSOTROS ME HAN DICHO QUE MOLA

Los principes de Inglaterra mueren en krastos

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FAMOSOS EN KRASTOS
derrumbemos a la publicidad.

Hoy en Krastos ha sucedido un suceso escalofriante a la vez que asqueroso y sadico. Osea que a alguno te digo yo que le va a gustar mucho. Salidos pornograficos de mierda.

Tras la boda real por decir algo, yo lo llamaria parafernaria mediatica para viejas aburridas enfrente de una television porque no tiene nada mejor que hacer que de en vez de salvar al pais, mira el cotilleo.

Pues por equivocacion una carroza ha pasado por el pueblo, y confundiendolo  con un malvado malo llamado TRAPEROHHHHHHHHHH del CONSEEEEEEHEHEHEHEH y pusieron una bomba en la carretera y destrozaron la carroza y quedo asi.

Despues nos enteramos de que eran los reyes.

Despues nos enteramos de que era un rey.

Y despues los resucitamos y les hicimos pensar que eran africanos de tribus.

Y no se como coño se han convertido en Presidente de los EEUU y Presidenta de España

Aunque para esto ultimo.
No se necesita nada en especial.
Con hacer creer que sabes escribir vale,


PERO LOS PRINCIPES MURIERON EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN

KRASTOS!!!!!!!!!!

ESTO ES UN TRAPEROOOOOOOOOOOOOO

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EL CONSE RENACE!!!

LA SECTA MÁS IMPORTANTE DEL MUNDO.

LOS MAS LADRONES.

LOS MAS LOKOSHHHH.

VUELVEN PARA VOLVERNOS A TODOS

LESVIANAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS

Todo ha resurgido, porque SARONSE ha vuelto del inframundo saharahuiiiiiiii, con las llaves del infierno.

ESTA ES SARONSE:

Hay que tener cuidado en esta vida porque esta mujer tiene mucha peligro. Esta como un tren.

Y es.
LA directora.
La monja budista.
La saharahuiiiiiiii.
La budista del conse
La ex-novia de trapero.
La lokurahhhhhhhhhh personificada.

Y el mundo puede
SOBREVIVIR A ESTE EVENTO

VAMOS A MORIR

PORQUE LOS SAHARAHUIIIIIIIIIIIIIIS LO DICEN

Salgo en Facha TV

He aqui la continuacion de la historia del otro dia:

-Debemos llamarle, aunque sea duro para la humanidad, por lo menos, acabara con ella.
- Bueno, llamale.

Y le llamo, y su numero era: 
666666666

Era.
Claudio.
El gordo de la moto.
El que las lorzas se le caian por ambos lados de la moto.
Puto Faty. Es decir gordo.

Y dice:

I´M COMING!!! 

Como pa no darse cuenta de que viene el gordo de mierda este.

Y se comio a la señora Espe.

Que murio en sus intestinos.

Pues desgraciadamente, tras el incidente de ayer, el sistema nos a castigado a los 15 que ibamos y nos han puesto una multa de 562,31 €. Y encima en monedas de 1 centimo.

Hijos de puta.

Pues como iba contando.

Ayer cuando hicimos la incursion al campo de batalla en el que ondeaba con furor la bandera del aguila.

Nos decidimos a hacer un acto revolucionario, y no lo pudimos acer por que la señorita, no aparecio.

Pero llamo al coledio i se chivo la capulla.

Y ahora encima.

Y para colmo.

He salido en facha TV

Lo que me faltaba por ver.

Lo mismo aora se creen que soy diligente de un contrasindicato.

Eso que va en contra de los sindicatos.

Esta en el articulo numero 3 del PP.

Matemos a los sindicatos 
 

Y como he venido aqui estoy adios.

AMERICA

Krastos opina: Espe nos invade

Estabamos en Krastos tan tranquilos hoy.
Cuando el mayor cotilla del pueblo, el bigotudo, verrugoso, y gordo de mierda nos lo dijo.


Y por ello hemos sido sancionados.


Nos han quebrantado la libertad de poder ir a abuchear a una capulla.


Y nos han sancionado.


Se informara mas adeante.
Esto no va a quedar asi.

 

Esto fue lo que me dijo Feliso antes de tirar una piedra al metro nuevo:

- Tenemos que salir.

- ¿Pero que hacemos Mike?

- No lo se Feliso, no lo se

- Pero Mike ¡Tu eres el lider!

- Vale tengo una idea, dile a Susan que llame al fantasma que la violo.

- Pero no puede llamarle, se llevan mal desde ya sabes.

- Bueno pues, llamemos al arma secreta.

- Pero no podemos...

- Ve a llamarle, aunque este gordo como una morsa y va en una moto que vale para minimois de mierda.

- No lo digas.

- Mejor que continue ¿no?

CONTINUARA

 

Ruperta, el mounstro de huerta.

Es la segunda entrada que hago hoy, pero esta es la principal.

Aclaracion: Angus Young sale en la otra entrada porque, esta animando al publico, y la frase: "para vosotros publico". Ahi esta la clave.

Ahora.

Hablaremos de un mounstro.

Que va ami clase.

O no.Hay lo dejo. Para quien lo quiera. Hay lo dejo.

Estaba yo en el huerto con Feliso, y aparecio un muerto, o un vivo, o quien sabe, pero el caso es que era feo, mu feo. Pero no va ami clase.

Y cuando lo vimos era una cosa asi:

Entonces cojimos, y como estamos to lokos, le dimos, esmalte y le dijimos:

- ESTO.... ES.... ABSENTIS LOKIS TUIS.

Y dice:

- ¿Pero, no era Esparta?

Y digo:

- Date una colleja por guapo.

Y de la colleja que se dio, murio en la Guerra.

Y aqui presentamos a un gran per-----so-------naje

Claudio.

El gordo del pueblo.

Y dijo:

-Tengo hambre, me le como.

Y se vicio al Ogame.

Y murio tambien. Y se hizo mas friki que este

Pero luego le resucite.

Y me le comi, y vive en mi ano.

Es.

La verruga del EMCI

El pueblo quiere a Zapatero

Hoy estamos aqui. Krastos reunido en la plaza del Pueblo.
Para conmemorar a un hombre.
Un hombre que es odiado por toda la nacion.
Pero aqui en Krastos.

Es apreciado.
Hablamos de este hombre.
ZP

Mirar que cara de bueno que tiene.

No entiendo porque todo el mundo se ceba con este hombre.
Cuando el no hace nada, lo hacen todo los que estan detras de el.

Y la gente le insulta.
Y el sufriendo en su casa por un pueblo por el que no es querido.

Y mis ideas son politicas, pero de otro lado. Mas comunistas.
Pero me da pena.

Asi que Krastos ha hecho una reunion y ha hablado Feliso.
Esto es lo que dijo:

- Señores pueblerinos. Zapatero, no tiene la culpa, lo tienen los capitalistas jodidos de detras de el. Asi que todos un hurra por Zapatero.

Y HURRARON


Pero bueno hay que decir que es un poquito tontito.

Pero es majete.
Haber si nos visita.

Esta va a ser la ultima entrada sentimentalista.
Adios .


ADIOS COLOCAL

Una clase de ingles en Krastos

Esto es asunto secreto.
Pero estoy escribiendo desde la clase de Ingles ilegalmente.
Es muy peligroso, pero lo hago por vosotros publico

Os voy a hablar sobre una clase en Krastos.
Hoy solo hemos venido 10 de 27 a clase. Por que el resto estan de escursion a aber como se comportan los osos en la nieve.

Lo que no sabn es que los osos son ellos.

Y le mandan a que pasen frio. Pero se lo estan pasando bien.

Se supone que estamos haciendo ejercicios de hablar como gilipollas a una maquina que nos dice si esta bien o esta mal lo que decimos.
¿no sabre yo si esta bine o mal, gilipollas robotico?

Quien se creen estos caracarton.
Pues estabamos 10 tios hablando como gilipollas.

Y la profe aora sacandose un mocarro.
Di que si disfruta.
Saca petroleo.

Ya se lo a sacao la mu guarra.

Ala
Las clases en Krastos son muy corruptas. No tienen sentido.
Hablanmos en Frances en Ingles y en Griego en Español.

Menuda mierda.

Ala.
Me voy.

Y Krasnium es un hijo puta de mierdfa.
Ala y os revienten.

A Kranium quiero decir.
Adios

Desde la clase de Ingles.

Y pikachu a muertoi desde mi clase de ingles.
Adios pikachu.
Adios